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辽了

  疫情期间,因为某国,“双标”这个词的出镜率真的太高了。所以什么是双标,我想也不需要我再多做解释了。

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  但很多时候,父母会双标,但自己还意识不到,可往往孩子一眼就能识破。

  看看生活中的这些细节,有没有你的影子。

  当孩子面撒谎,却不允许孩子说谎

  之前看《爸爸去哪儿》,有一期节目是在沙漠录制的,节目组给每位爸爸50块钱的伙食费,用这50块钱采购两天的食物。

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  张亮买了一条鱼,因为沙漠水源紧张,为了节省水,他跟卖鱼的摊贩说家里停水了,想让摊主帮忙把鱼洗好。

  这时候一旁的天天大声说道:“咱们家没停水!”直接被当场揭穿。

  生活中很多家长可能都和张亮一样,因为一些不得已的原因,需要找些借口和撒谎。

  有些时候说的那些谎是孩子可以识破的,但是孩子又不明白你为什么要说谎,所以就会直接揭穿你。

  因为你经常教导他说谎不是好孩子,但是你却在他面前说了谎,久而久之,孩子也就会了。他学会如何用谎话敷衍别人,如何用谎话掩盖过错……

  有一次福林的小伙伴打来电话,想和他一起下楼去玩,结果福林说:“我生病了,肚子不舒服,你们玩儿吧。”

  我听到了就问他:“你啥时候肚子难受了?”

  福林说:“没有,我就是不想去。”

  这让我有点惊到了,这孩子什么时候学会用谎话婉拒别人了?

  我说道:“那你就要撒谎?小朋友们万一担心你怎么办?这不是欺骗感情吗?”

  结果福林说道:“凭什么你们大人能说谎,我就不能?”

  我还在努力回想我啥时候在他面前说谎了,结果他说:

  “之前去姥姥家,有人找她打牌,她说自己头疼不舒服就不去了,我问她的时候她说她没生病,就是不想去。那我现在也不想去,我为什么就不能这么说?”

  很多家庭中的父母也会为了避免社交时的尴尬就把谎话脱口而出。

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  可是你要求孩子不说慌,但自己却谎话连篇,要求孩子的事情,自己都没有做到,这不就是赤裸裸的“双标”吗?

  经常在孩子面前抱怨,却认为孩子就该无忧无虑

  前段时间解封的时候,跟朋友约出来带着孩子放风筝,我那朋友一见我就开始抱怨:“在家快憋坏了,可是闺女学校给了开学通知,一开学又得天天接送,麻烦死了。”

  谁知道她那上一年级的女儿过来说了一句:“我上课累死了,我也不想上课,要不你别送我去学校了。”

  朋友一听,风筝线也不缠了,开始跟女儿理论:“你累什么?我天天好吃好喝做好了端你面前,上下学我接送,给你洗衣服、在家打扫卫生,这些又不用你干,你就坐在教室里上个课,你累啥?”

  她女儿也开始反击:“我天天作业那么多,这段时间在家我也要上网课,你却能睡懒觉,我在学校也不是光坐着啊,我也要听老师讲,还得集中注意力,下课时间上个厕所就用完了,时间都不够休息……”

  我在一旁看着,这母女俩简直一个模子刻出来的,妈妈说一句,女儿接一句,总之都是在抱怨,感觉这母女俩是在比谁惨。

  而且妈妈只觉得只有自己累,认为孩子就不会累,就应该无忧无虑。

  其实,作为家长,我们确实会怀念小时候,小时候跟长大了比,确实小时候的生活无忧无虑,那是因为用大人的能力去评估小时候的事,当然觉得一切都简单。

  可是小的时候能力不足,对于当时的自己来说也有很多事是自己解决不了的,所以也会累。

  换位思考,凭什么大人能累,孩子就不会累?

  当着孩子面“哭穷”,却总让孩子分享

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  孩子一到超市就想买买买,不少家长为了防止这种现象的发生,当孩子脱口而出要买什么的时候,拿出手机让孩子看看余额,“就这点儿钱了,买不了”,“太贵了,不买”,“连买菜的钱都没了”……想用这些话语击退孩子的物质欲望。

  久而久之,孩子也变得一毛不拔,因为孩子在家长“哭穷”的过程中变得过于在乎金钱,虽然金钱教育应该有,但是过犹不及,过于在乎金钱就会变得斤斤计较。

  可是父母却想着让孩子懂得分享,这样对将来社交也有帮助。可是在“哭穷”的影响下,孩子变抠门了,这时候再怪孩子不会分享,孩子也冤枉啊,“凭什么你什么都不舍得,我就该什么都舍得?”

  当着孩子的面玩手机,却怪孩子就知道玩手机

  这个是最有特点也最明显的双标,之前看一个网友吐槽自己的“双标”父亲:

  我爸可以在马桶上坐1个小时!不知道他在干什么,他说是拉屎,可他明明就是在玩手机。可是我上厕所才10分钟,他就骂我,我也真是服了。

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  还有家长一边对着手机玩消消乐,一边看着孩子写作业:“专心点儿,别总想着玩手机!”

  孩子说出来你说他顶嘴,孩子就算憋着不说,内心也有一万个不服气。

  这四件事是生活中比较有特点的“双标”,我相信这么解释下来,家长们也都知道自己什么时候对孩子“双标”过了吧?

  总在要求孩子,却不要求自己。

  双重标准下,孩子的内心有三个字:凭什么?

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  之前无意中看到一段话,是儿童教育学家孙敬修说的:孩子的眼睛是录像机,孩子的耳朵是录音机,父母个人的言行,对于未成年人的心灵,是任何东西都不可能替代的最有用的阳光。

  自己做不到却要求孩子,双重标准下的孩子内心就是那三个字“凭什么”。

  越要求,反而孩子越会觉得不公平,就会不听父母的话,不按父母的要求做,也就成了父母眼中的叛逆孩子。

  之前看到一个幼儿园老师说他们班开家长会时,一位家长问她:“老师,我家孩子为什么遇到陌生人或者老师都不叫人呢?就连放学的时候简单地跟老师说个再见都难。我想您也是知道的。”

  还没等这位老师开口,另一位家长就说出了原因:“您平时就有点高冷,孩子也自然随了您。我们之前在小区附近超市遇到过,跟您打招呼,您带着孩子直接就走了,您一边让孩子和别人打招呼,自己却高冷。”

  这位家长说的很直白,但也确实就是这样。

  这样的双标怎么能培养的好孩子呢?

  孩子只会滋生逆反心理,父母也失信,说教将变得毫无价值。

  希望为人父母的你,可以不再双标

  ●可以从孩子的行为来判断自己是否“双标”

  孩子的问题都是父母的问题,虽然是在教育孩子,但是从孩子的身上是可以看到自己的影子的。

  孩子挑食,是不是你平时爱吃零食?孩子玩手机,是不是你总在他面前玩手机?

  要是说出来实在太多了,但是明白一个道理就行了:教育孩子也是一个“自见”的过程。

  ●要想纠正孩子的坏习惯,先从改变自己开始

  当父母想要纠正孩子的坏习惯时,自己先做个榜样,还是那句话:孩子不会听我们的,但是会模仿我们。

  爸爸妈妈可以用自己的行动对孩子进行潜移默化的影响。